Шутки и анекдоты про фитнес. Анекдоты про фитнес


Смешные анекдоты про фитнес

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес-клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо».

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

В фитнес-клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

— Чё делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

gostevushka.ru

Анекдоты про фитнес!

Ржачные анекдоты про фитнес!

Анекдот 33314

— Чё делаешь? — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. — Ну и как? — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Анекдот 35243

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".

Прикольные анекдоты про фитнес!

Анекдот 37075

Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Анекдот 37343

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

Ржачные анекдоты про фитнес!

Анекдот 43544

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Новые анекдоты про фитнес!

Анекдот 45742

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? — Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Бесплатные анекдоты про фитнес!

Анекдот 78323

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Самые последние анекдоты про фитнес!

Анекдот 88908

Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...

Популярные анекдоты про фитнес!

Анекдот 89209

В фитнес—клубе: — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить? — А у вас есть тренажеры для рожи?

umorno.net

Анекдоты про качков свежие, бодибилдинг юмор

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить:- Вам обычные, XL или «Магнум»?Качок, стеснительно отводя взгляд:- Мне, пожалуйста, эМочку.Качок пригласил девушку в ресторан…Официант:- Что будете у нас кушать?Качок:- Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто нас больше всего насмешит – того в живых оставим и на землю вернем, а остальных - на анатомические исследования внутренних органов пустим…По итогу в живых остался качок, ибо до слез рассмешил инопланетян, когда показал им во всей красе свой крохотный писун!Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит:- Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько!!!Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку..Золотая рыбка:- Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню.Дрыщ:- Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка.Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой…Ботан:- Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка.Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой…Лифтер:- Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали…Штангист запутался в своем трико.Поймал Качок золотую рыбку…Рыбка:- Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.Качок:- Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!Приходит Кач в тренажерку, а от него вонища – за километр, аж глаза режет…Другие качки:- Чего от тебя так разит?Качок:Да со мной вот какой анекдот приключился: Хотел купить метан, а мне видимо бутан подсунули!Собралась компашка: дрыщ, ботан, качок, лифтер и армрестлер… Стали спорить: кто из них самый-самый…Дрыщ:- А я бегаю быстрее Вас всех!- Ну, да. Ну, да.Ботан:- А я умнее Вас всех вместе взятых!- Ну, да. Тут не поспоришь…Армрестлер:- А я каждого из Вас на руках заборю!- Согласны. Спору нет…Лифтер:- А я лёжа пожму больше Вас всех вместе взятых!- Так-то да! Верим! Верим!Бодибилдинг мэн:- А я… А мне… А у меня… А у меня писун из Вас всех самый маленький!Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:- Куда потратите свой выигрыш?Кач:- Понятное дело куда! - печень лечить буду!Шахматы бодибилдеров.Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит:- Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем.Качок:- Когда на работу выходить?Шеф:- Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим…Бодибилдинг мэн:- Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое…Шеф:- Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время!Качок:- У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу.Шеф:- Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик?Бодибилдинг мэн с возмущением:- Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я - качок! Какой я Вам педик?!!!!Шеф:- Но тогда в среду тоже не приходи!Две подруги общаются… Одна спрашивает:- Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит?- Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, - все время отвечает: «Я – на сушке!»Качайся, брат!Две подруги общаются… Одна спрашивает:- Ну, и как твой муж-качок? Небось, на руках тебя носит?- Какое на руках?! Что за глупый юмор?! Он вечно у зеркала дома трётся, что я даже накраситься нормально не могу!Качок поймал золотую рыбку…Рыбка:- Отпусти меня на волю! Я тебе любое желание исполню… Вот хочешь, я тебя Мистер Олимпией в миг сделаю?Качок:- Не! Олимпию не надо. Сделай лучше, рыбка, чтобы у меня член, как у всех нормальных людей вырос!Качок проходит медосмотр… Заходит в кабинет к окулисту… Врач показывает ему буквы: самые маленькие, больше, больше… Качок смотрит и молчит… Окулист показывает: «Ш» и «Б» - самые большие буквы таблицы и говорит:- Ну, вот эти-то уж Вы должны видеть!На что Качок отвечает:- Доктор, да я и те, самые мелкие тоже вижу. Я просто не помню, как они называются!Анекдоты про качков свежие, бодибилдинг юмор.Боксер избил качка… А тот встал, отряхнулся и говорит:- А я зато больше тебя на жиме лёжа пожать смогу!Девушка недовольно уходит от культа, хлопнув дверью, со словами:- Да лучше бы ты себе свой писюн накачал!Дрыщ такой приходит в тренажерку, и деловито говорит:- Я – на сушке!Билдеры смотрят, он между подходами что-то из кармана достает и ест… Подумали может спортпит какой? Решили поинтересоваться, что это? А он им:- Я ж сказал, я – на сушке. Вот купил в продуктовом сушки и ем!Культы спрашивают своего друга, чего у него такая жена жирная, как корова, а тот им и с обидой отвечает:- Это она не жирная. Она - фитоняшка! Просто она у меня сейчас – «на массе».Мышь культуристка!Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:- …да! Целиком! – при этом меня даже не тошнило! …Мальчик увидел качка на улице и подумал:- Вот бы мне так!А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал:- Вот бы и мне хотя бы так!Культ деловито заходит в аптеку и с гордостью говорит:- Дайте мне пачку виагры! Я сегодня на ужин пригласил к себе в гости две очаровательные фитоняшки-близняшки. Нас ждет потрясающая ночь! Хочу быть в форме, чтобы не ударить в грязь лицом…На следующий день приход он же, только не свежий, замученный, уставший, выжатый, как лимон:- Дайте мне крем для рук. Они вчера не пришли!IQ у среднестатистического культа такое же маленькое, как и его пиписка.Билдер застрял в лифте и звонит лифтёру… Тот, через какое-то время, приезжает и кричит ему через дверь:- Как лифт? Я думал тебе становуху надо или присесть или пожать лежа!!!Школьник в автобусе уступает место лифтеру:- Садитесь, пожалуйста.На что амбал ему отвечает:- Что за анекдот? Как я тебе здесь сяду? Тут ни стоек нет, ни штанги!!!

Фитоняшка спрашивает свою подругу:- Как ты сушишься?- На балконе или в ванной на сушилке…

 

Две подруги разговаривают…Одна:- Ну, и как там твой новый бой-френд качок? Как он в постели?Вторая с отвращением и ужасом в голосе:- Как? Как? – юмор, да и только! Представь, что на тебя наваливается огромный трехстворчатый шкаф! А из замочка этого шкафа торчит мааааааааленький чключик!Маленький член бодибилдера.Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку…Друзья-качки:- Ну, что? Поступил? Всё сдал?Качок, пустив скупую слезу:Мочу - сдал. Кал - сдал. Кровь - сдал. А математику - не смог!Корабль в море потерпел кораблекрушение… на какой-то остров выплыли дрыщ, ботан и качок, и их тут же словили местные жители-аборигены, и говорят:- Мы - каннибалы. И будем съедать каждый день одного из Вас… Бла! Бла! Бла! С тебя, качок, начнем…В итоге качка съели, а ботан и дрыщ живы остались. Вы спросите почему? – да потому, что каннибалам качка итак вдоволь и надолго хватило!Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто испытание пройдет – того в живых оставим и на землю вернем, а кто нет – того на анатомические исследования внутренних органов пустим… А задание дали: штангу 100 кг лёжа пожать. Дрыщ, перед страхом смертной казни, на нечеловеческом адреналине каким-то чудом эту штангу один раз выжал. Ботан сконструировал себе под курткой механические домкраты и тоже, обманув наблюдателей, штангу как-то пожал. Настала очередь качка… А он и говорит:- Жать лежа? да еще и 100 кг? – не! Не буду!Ботан с дрыщем ему:- Ты что? Ты же этот вес одной левой выжмешь!!!А качок им:- Да Вы чё? Какая штанга? Какой жим? - Я сейчас на сушке!Качок две недели на работе не появлялся… Приходит в бухгалтерию и приносит больничный лист, а там диагноз: Перетренированность.Гаёвый останавливает качка…Гаёвый:- Дуй в дудку!Качок, как дунул, что у Гаёвого прибор аж разорвало на части, затем достал какой-то блокнот и начал туда что-то записывать…Гаёвый:- Что ж Вы наделали?! Вы ж мой прибор сломали! И что Вы там пишите, когда я с Вами разговариваю?!!Качок:- Пишу в дневник самоконтроля, в раздел «Мои рекорды»: 126 грелок, 17 ГАИшных дудок,…Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара…Барыга:- Девочку заказывали?Качок:Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану!Накаченные мужики!Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:- Куда потратите свой выигрыш?Кач без капли юмора в голосе:- На все деньги куплю себе прот!!!В бане два маленьких мальчика спрашивают голого качка:- Ух тыыыыы! Вы такой большой и рельефный! Дядя, а чего у Вас внутри?Качок решил подшутить и отвечает:- Бомба!Один мальчик другому:- А давай ее взорвём!Другой ему в ответ:- Нельзя! Опасно! Слишком короткий фитиль!Качай крылья, брат!Звонок в дверь качку… на пороге стоит какой-то пидор..- Мальчика заказывали?- Вот дибилы! Опять все попутали! Я заказывал гейнер! А не гея!Качок после нескольких курсов стероидов открывает дверь в кабинет к сексопатологу. А там небольшой предбанник и дверь налево и дверь направо. На одной написано: «Врач оптимист», на второй: «Врач пессимист». Ну, качок подумал своей одной извилиной: пойду лучше сперва к пессимисту… А уж, ежели он скажет, что всё плохо, - тогда подамся к оптимисту…Заходит к пессимисту. Пессимист посмотрел и говорит:- Не стоит! И стоять не будет!Заходит к оптимисту. Тот посмотрел и говорит:- Не стоит! Но зато, как висит!!!Царевну-несмияну не то что пробило на ржач, у неё случилась просто истерика, когда обнаженный качок в конце своего выступления снял трусы и показал ей свою крохотную пиписку.Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:- Куда потратите свои выигрышные деньги?Кач без юмора и иронии в голосе:- Куплю себе Огрооооооомное зеркало!!!Три женщины жалуются друг другу…Одна говорит:- Мой вечно где-то болтается. Никогда его дома нет. Никакой от него помощи…Втора подхватывает:- А мой мало того, что где-то болтается, так еще и по бабам ходит, кобель!Третья продолжает:- А мой мало того, что болтается, да по бабам ходит, так еще и этот… Гомосексуалист!Немая сцена и рассерженный крик с балкона откуда-то сдали:Идиотка, сколько раз тебе говорить: я - не гомосексуалист! Я – культурист!В автобусе, в час пик мальчик спрашивает качка:- Дяденька, а Вы на следующей выходите?- Да. Выхожу.Мальчик смотрит: народу-то тьма, а качок особо к выходу и не начинает продвигаться… Опасаясь проехать лишнюю остановку, мальчик спрашивает:- Дяденька, а эти люди, что перед Вами, они тоже выходят?Качок, не скрывая юмора:- Выходят. Только они об этом еще не знают.Качок попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ему задают вопрос:- Чему равна сумма квадратов катетов?Качок долго думал, ломал голову, и, по итогу, отвечает:- А зато я могу пожать лёжа 150 кг!Качок на приеме у уролога…Врач:- Что за анекдот? - У Вас всё такое большое, а где же… ?Армянское радио спросили:- Как одолжить денег у лифтера?- Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.Осторожно газы!Качка призывают в армию, он проходит медкомиссию… Всех врачей прошел – здоров, годен. Заходит к урологу… Выходит с заключением уролога:«Не годен. На месте полового члена мною обнаружен гипертрофированный женский клитор. Значит пациент – женщина. А женщин у нас в стране в армию в обязательном порядке не берут.»«Бодибилдинг мэн» решил приятно удивить свою девушку эксклюзивным приватным танцем, медленно раздеваясь и показывая свои мышцы… А по факту удивил ее, когда в финале снял трусы.Качок словил золотую рыбку. Она просит его отпустить, обещая выполнить любое желание….- Сделай, рыбка, чтобы я стал «плохим танцором».А Вы знаете, что то, что мешает плохому танцору, - качку вообще не мешает.Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего парня-качка:- …да! Представляешь? И вода в душе была совсем не холодная…Армянское радио спросили:- Как отжать у качка мобильник?- Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:- …да! Представь? - даже меньше моего мизинца!…А Вы знаете, что все культы, посещая бассейн, в душе моются, не снимая плавок… Угадайте почему?Дырявая гиря.Приходит билдер к пластическому хирургу. Тот ему:- Может Вам увеличить грудную клетку? А, может, хотите плечи шире? Или давайте выгодно подчеркнем подковы на Ваших трицепсах? Или подтянем икры? … ?На что качок ему с грустью в глазах отвечает:- Доктор, сделайте мне член, чтобы хотя бы, как у подростка…Ботан спрашивает Билдера:- Скока будет 6*8, 7*8, 5*12, 6*12 … ?Тот, не задумываясь на секунду, отвечает:- 48, 56, 60, 72.Ботан в оцепенении… Затем спрашивает снова:- 2*2, 3*4, 9*10 … ?Качок в ступор, и говорит:- Я умею умножать тока на 8 и на 12!

www.fitness-bodybuilding.ru